¿Por qué?

Si yo estaba en proceso de entregártelo todo, tú eras la salida del mundo agonizante en el que ya había decidido acostumbrarme a vivir, digo vivir porque creo que ser no era.

Te ví entrando con la carita suave a mi corazón y nunca pensé que serías la causa de mi más grande caída, nuncá entendí si yo fuí el que presintió mal una inocencia en tí pero podría haberlo dado todo por esos ojitos que me enamoraron y que nunca pude dar por completo porque cuando me encontraba en la cúpula del amor contigo, estaba tan ebrio mientras bailaba en el que quizá hubiése sido mi próximo gran amor de mi vida, que tropecé con tus mentiras y caí en el pozo del que nunca pude salir.

¿Cómo soportaste que otro se metiera entre las inmediaciones de tu calor?¿Cómo pudiste hacerme eso si yo era supuestamente el que siempre amaste? Miles de preguntas me agobiaron mientras me enteraba de la que sería la peor noticia que me haya enterado en la vida. Esa noticia tan terrorífica de que eras otro humano común y corriente de la vida en general, y que no habías sido la Reina de la que yo tanto me estaba enamorando cada vez más.

Esa puñalada dañó justo en el shungo, y debido a que mi amor era más grande que mi resentimiento (como siempre), traté yo mismo de curarme la herida a pesar de no saber nada de heridas así de graves, y enfocarme en seguir enamorándome de tí, créeme que lo intenté y quise seguir en mi nube allá en lo más alto pero mientras tenía la herida con mis manos ensangretadas y corría por el cuarto tratando de buscar algo para ayudarme a contener la sangre, resbalé con la misma sangre, y me fuí hasta el fondo de mi mente donde en un buen criterio de cordura recapacité por 5 segundos y me pude dar cuenta de que nunca podría volver a confíar en tí por tus engaños.

¿Cómo pudiste verme a los ojos y mentirme tan descaradamente? cada día me lo pregunto y nunca encuentro una respuesta que me satisfaga, pero lo que más no entiendo es porque si se supone que me amas tanto decides hacer todo lo que un día te dije que me dañaba los sentimientos, solo puedo imaginarte enojada como siempre pensando solo en tí y comenzando a hacer intencionalmente muchas cosas de las algún día hablamos. Ni siquiera me dejas darte un final honorífico, solo me tratas de confirmar toda tu verdadera actitud de la que nunca estuve percatado.

Y aún así traté de darte lo que algún día quise formar contigo pero ya no se sentía lo mismo, creo que al fin me pude dar cuenta del verdadero mensaje de esta historia y no es nada bueno de recordar. A pesar de que yo nunca podré guardar rencor, solo deseo que algún día te enteres de todo lo bueno que traté de hacer por estar en tu compañía, nena, nunca me buscaste, ni me llamaste, nunca te ví desviviéndote por el perdón que estaba dispuesto a darte, solo logré ver un orgullo feroz, un resentimiento grande y ni por las moscas pude darte el final que yo quería, o ni siquiera el final, pero ya solo el tiempo revelará lo que aún no conocemos.

¿Por qué? ¿Cuál fue la razón? aunque sea miénteme porque que estés callada solo abrió más la herida, porque decía mi viejo que el silencio otorga, y es verdad nadie puede responder a una verdad contundente. Ya no espero nada, porque creo que nunca podré volver a verte sin sentirme así, porque así te vea con otro eso solo me dañará más y no sé cuando termine este tormento de mierda. Quizá nunca o no sé tal vez mañana? Tal vez mañana esta agonía se acabe por fín, sea cual sea el final de esta aventura espero que llegue pronto y al fín pueda estar en paz.

¿Por qué? empezaste conmigo haciendo lo peor que le puedes hacerle a tu amor, traicionarlo. Yo creo en el Maestro que por allá en una canción decía "yo creo que voy solito estar cuando me muera" porque como lo escribí hace años, hoy solo me lo reafirmo cada vez más "creo que a veces el problema soy yo intentando ser leal en la tierra de los desleales" tan lejos de ahora y al final tan cierto como siempre.

¿Cómo te bajaste de mi nube nena, si yo te había dejado en lo más alto donde nunca nadie había llegado? Algún día lo sabré? 

Escrito con tinta en papel, para memorias del corazón.

-CT